Me and my self

mmm...semalem gue baru menyadari kalo semuanya (seharusnya) sudah berubah. hubungan gue sama andru udah berakhir, semuanya tinggal kenangan yang cuma bisa di inget tanpa harus menciptakan dan menghidupkan kembali kenangan yang udah mati. kalo dipikir2, setelah kemaren2 putus, gue ngerasa koq kayak yang masih ngemis. bukan ngemis pengen balikan, tapi ngemis pengen dapet perhatiannya dia, ngemis d telfon, ngemis d bbm, dan ngemis2 yang lainnya lagi. SHIT !! gue baru sadar kemaren malem, kalo seharusnya gue gag kayak gitu. toh, dia baik2 aja tanpa gue. dia ga nyariin gue kayak gue sibuk nyariin dia. toh dia FINE tanpa gue. SO, knp gue harus nyiksa diri gue?? NOT AGAIN. ***kata2 di atas adalah pernyataan dari OTAK gue*** tapi hati gue bilang : oke, gue d cuekin dan ga d perhatiin lagi ya knp gue harus marah2? toh sebenernya itu yang SEHARUSnya dilakukan oleh sepasang kekasih yang sudah memutuskan untuk hidup berPISAH. kemaren2 gue masih bangunin dia TIAP PAGI. karena dari dulu dia ga bisa bangun kalo blom gue telfon and denger suara gue, gue kuatir dia telat karena denda ketelatan d kantornya dia lumayan besar, goban kan lumayan buat dia makan 2 hari or buat nabung. Gue kuatir dia telat trus ngebut2an d jalan dan ntar takutnya knp2 d jalan. but, kyknya dia gag pernah mikirin gue gimana sepinya nungguin angkot SENDIRIAN. or pulang k kosan dengan keadaan MIGREN parah. semuanya itu memang harus dan semustinya berubah. gag ada yang salah, ga ada yang bener. semuanya itu memang seharusnya seperti ini. saling menjauh secara perlahan sampai bener2 menjauh secara wajar. sakit?? IYA lah.. gue udah ga punya HAK buat ngomel or protes lagi sama dia. Jadi ya gue harus terima dan bangkin untuk move on dari semua keadaan yang sepertinya nyaman buat gue tapi bikin gue terus2an terpuruk dan melumpuhkan hati. kalo orang lain bisa move on dengan cepat dan mudahnya, kenapa gue harus memperlambat diri dan membuat move on itu menjadi sulit? gue harus bangkit!! HIDUP MOVE ON !! even, gue belom punya rencana pacaran dalam jangka waktu dekat ini (calonpun belom ada) seTIDAKnya gue udah bisa hidup tanpa semua KEBIASAAN antara gue dan dia. just be me :) me, my self, and I. there's no you an me or US anymore. just YOU and YOUR SELF. and ME and MY SELF. WELL DONE JESUS, THANK YOU SO MUCH :D

the answer is....

30.3.2013 - Sabtu sore di Telaga Resto - akhirnya gue sama andru memutuskan untuk pisah dengan baik-baik. Mundur secara perlahan dan akhirnya beneran mundur.. sabtu siang gue dateng ke karawang, hari terasa berat tapi tetp ada suatu ketenangan yang gag bisa gue gambarin rasanya, damai, pelan namun pasti. tapi takut n sedih juga kalo mikirin hasilnya ntar kelak seperti apa. nyampe pul travel gue d jemput sama dia, d jalan gue diem, nunduk, binggung.. karna jujur, gue gag tau apa yang seharusnya gue lakuin saat itu. berkali2 andru pegang tangan gue tapi yang bisa gue lakuin cuma diem. Really thats so hard! nyampe rumah, pisah d depan rumah dengan keadaan yang sama2 hening tanpa ada kata yang terucap. Gue tau banget di matanya andru terlihat jelas ada tersimpan rasa sedih, takut, dan sorotan matanya itu bener2 dalem dan yaahh..cukup kuat untuk ngunci mulut gue. Saat itu gue cuma pengen manggil dia dengan sebutan yang dlu, sambil bercanda2 sebelom dia pulang k rumahnya, dadah2an gag jelas, sampe yang tadinya andru mau pulang eh gag jadi trus lanjut ngobrol, or andru udah jalan pulang liat kaca spion gue masih nungguin d depan pager dia balik lagi, yang gue pengen di ajak jalan2 dlu muterin komplek rumah baru andru bisa pulang dan banyak lagi kejadian yang konyol yang kita lakuin berdua kalo lagi pamitan mau pulang. Tapi siang itu bener2 gag ada kata terucap selain "terimakasih..." dari bibir gue. nangis? ya.. gue mewek lagi pas tidur siang di kamar nyokap, but i must take the time, take the moment for us! i must be strong enough. sore nya gue d jemput, gue gag tau mau d bawa kmn. sore itu kita janjian pergi bareng khusus buat ngomongin "us" dan gue terunyuh saat andru blng kalo kita pergi makan di telaga resto. tempat itu...dulu...kenangan indah... :) kita pergi makan berdua d sana, sore menjelang malam. dingin2an d sana. main ayunan, lari2 d rumput, pelukan, pegangan tangan mesra, ngomongin orang, gosip..dll semuanya itu kenangan indah. tapi sore itu, d mobil semuanya konsen sama pikiran masing2. andru mikir sesuatu. gue pun begitu. sesuatu yang jarang terjadi kalo kita lagi ketemu. Biasanya kita bisa ngomongin berbagai macam hal, mulai dari hal yang jelas dan bermakna sampe hal yang gag jelas dan tidak bermakna tapi tetep kita enjoy. gue curi2 pandang, liatin andru yang konsen nyetir dan konsen mikirin mmm entahlah saat itu gue gag tau apa yang ada di pikirannya dia. And damn! i'm crying again. sedih, pengen nyender k bahunya dia, pengen pegang tangannya dia. as always as i do to him, but sure i cant do that. gue remes jari2 gue buat gue tahan melakukan itu. karena gue tau, kalo sampe gue ngelakukin hal itu, gue akan semakin hancur. and the end, gue sampe d tempat makan, pesen makan. dan diam. ngoborol seperlunya, but still di pikiran kita masing2 selalu bercabang mikirin hal2 yang kemungkinan terjadi setelah makan malem ini selesai. "jadi, kita gimana..?" gue tanya sama andru setelah makanannya udah kelar semua kita makan. sungguh, gue gag tahan. gue mulai pegang tangannya seperti biasa yang gue lakuin kalo dia lagi "down". He cry and also i. intinya, kita berpisah. tapi kita bangga, selama 4tahun kita bareng2 blom pernah ada kata selingkuh, blom pernah ada maen fisik, or hal2 yang syko yang kita lakuin bareng. hubungan yang indah, penuh dengan sukacita, penuh dengan smua yang berhaga yang gue gag tau klo selain dia yang jadi pendamping gue akan kan gue sedewasa ini sekarang. anehnya setelah perpisahan itu terucap, andru masih rangkul gue. peluk gue smbil liat telaga, berkali2 dia cium kepala gue, cium pipi, sampe anak2 abege yang di depan kita cekikikan mungkin mereka berpikir kalo kita adalah pasangan yang serasi, tapi ternyata kita bukan pasangan lagi. gue biarin andru berbuat itu sama gue, gue menikmati saat2 terakhir itu. and d mobil, entahlah gue nangis lebih keras. mungkin gue bisa lebih puas nangis d bandingin d saung tadi, d mobil gag ada yang denger selain gue n andru. setelah andru nenangin, gue mulai bisa bernafas dan aga tenang tiba2 andru mendekat ke arah muka gue. "come here my dear..." *kiss* gue nikmati ciumannya, dengan air mata. thats the sadest moment ever for us. but, i know thats the best and the last kiss. thank you for everything andrew, you are still my bee.. my nta.. my monkey :* i love you.