me time..

Telah lama ku tahu engkau, Punya rasa untukku, Kini saat dia tak kembali, Kau nyatakan cinramu, Namun aku takkan pernah bisa, ku... Takkan pernah merasa, Rasakan cinta yang kau beri, Ku terjebak di ruang nostalgia.. Semua yang ku rasa kini, Tak berubah sejak dia pergi, Maafkanlah ku hanya ingin sendiri ku di sini.. *Raisa-Terjebak Nostalgia* haruskah gue bilang sama kko, kalo gue sekarang butuh waktu untuk sendiri? sendirian menjalani hidup dan mencoba merenungkan apa yang sebenernya terjadi dan apa yang seharusnya gue lakuin.. karena gue ga bisa kalo terus2an begini. Oke, untuk hal kemungkinan gue bakalan balikan sama andru udah ga mungkin, sekarang yang gue butuhin adalah pemulihan hati dan pikiran gue agar bener2 terlepas dari ruang nostalgia itu. Gue ga bisa ngebohongin hati kecil gue yang masih belum bisa nerima orang lain, rasanya kesendirian gue belom cukup mengobati hati yang hancur ini. Gue seneng kko dateng dalam hidup gue, kko perhatian dan tulus jagain hati dan fisik gue.. tapi gue ngerasa belom layak buat nerima semua kebaikan dan cintanya kko... mungkin ga ya, kalo gue ngomong ini semua sama kko, dia bakalan ngerti? sebenernya gue bukan nolak dia, cuma gue butuh space buat gue sendirian..sendirian menata hati dan batin gue sendiri tanpa bantuan dari orang lain, sehingga kalopun gue siap untuk belajar mencintai orang lain gue udah siap sepenuhnya ngasih hati yang bersih dan rapih untuk someone yang bener2 layak untuk saling menitipkan hatinya.. for you andru, aku ambil kembali hatiku yang dlu pernah aku titipin sama kamu ya.. walau udah hancur thats fine koq, aku mau balikin hatinya ke Tuhan dan minta Tuhan untuk sembuhkan hatiku menjadi hati yang sempurna untuk bisa mencintai cinta yang lain.

!!

kayaknya gue udah mulai tau kenapa gue sering banget sakit kepala dan ngerasa ga sehat secara jiwa dan raga.. ternyata yang jadi masalahnya tuh hati gue lagi ga singkron sama pikiran gue.. secara fisik gue deket sama seseorang yang lain, tapi hati gue tetep aja ga bisa lepas dari seorang andru.. ga bisa lepas gitu aja, tadinya gue pikir yaudah setelah beberapa bulan qta putus dan ga ketemu semuanya itu udah lepas begitu saja, tapi ternyata engga.. engga buat gue kayaknya, karena andru sepertinya sudah melepaskan semua rasa yang dlu pernah ada buat gue. Sedih rasanya, sedih benget.. kehilangan cinta nya andru yang dlu pernah ada yang hanya buat gue. Gue ketemu sama andru tuh kemaren karena temen gue si yenny married, satu mobil sama dia, duduk berdekatan, gue tidur di dalam dekapnya, tangannya usap2 gue..sama kayak dlu, iya sama percis sama kayak dlu waktu kita bersama. Cuma, bedanya cinta dan hatinya andru udah gag ada d situ.. entahlah, mungkin andru sudah menemukan hati yang lain yang bisa dia percaya untuk menjaga hati dan cintanya. Memang waktu kamaren malem itu andru bilang kalo dia lgi deket sama Ana, jedar... rasanya runtuh semua darah dan hati gue lantai dan gag bisa gue ambil lagi.. tapi gue gag bisa salhin andru juga sih, karena gue juga sekarang lagi deket sama kko.. tapi, entahlah.. selama ini gue deket sama kko, gue happy, gue ngerasain ada yang tulus cinta sama gue tapi hati gue ttep gag bisa bergerak dari ruang nostalgia gue dan andru. Tapi gue juga belom sepenuhnya jauh lagi sama kko.. pusingkan? kayaknya setiap hari gue terus2an mikirin hal ini, gue cuma bisa berdoa minta kesehatan lahir dan batin gue. Gue harus kuat, kuat dalam menghadapi semua kemungkinan yang terjadi.. you always be my andrew.. and for you, you always be my kko..

Tuhan membuat semuanya PAS !! :D

Tuhan membuat semuanya itu pas dan tepat sesuai dengan waktunya dan kehendak Dia. Semenjak manusia belom datang k dunia Tuhan sudah memperhitungkan apa dan bagaimana kisah hidup seseorang. Gw melihat kisah hidup temen kantor gw yang baru2 ini terjadi, nyokapnya meninggal dunia setahun setelah bokapnya meninggal juga plus dia itu anak tunggal. Mungkin beberapa orang menggap temen gue ini adalah anak yang malang, sebatang kara hidup di dunia ini, tapi ternyta dia masih punya banyak keluarga yang standby di sisinya dia dan seorang pacar yang menurut gue itu asngat berpengalaman dalam segala hal, dalam artian dia itu mau untuk nemenin temen gue ini ngurus2 urusan yang harus diurus tentang semua yang terkait sama nyokapnya temen gue ini. Trus ci siska yang meninggal dunia kemaren2 juga meninggalkan 2 anak dengan 1 suami. Anak nya yang cwe sepantaran sama sepupunya yang cwe juga jadi setidaknya umurnya pas, dan sepermainan. begitujuga sama anaknya ci siska yang cwo, punya sepupu yang sama2 seumur dan cwo juga, jadi mereka bisa tumbuh bersama2 dan punya sodara yang sebagai sahabat juga. Pas bukan? :D ternyta dari setiap kejadian yang ada Tuhan itu sudah terlebih dahulu melaluinya dan menetapkan kita sebagai pemenang yang lebih dari pemenang. gitu juga gue, dlu waktu bokap meninggal semuanya pas, tidak kekurangan suatu apapun, malah membuat semuanya semakin baik :) nah!! status gue yang jomblo juga bukan berarti Tuhan tidak membuat hidup gue PAS loh sodara sodaraaa...wkwkwkkwwk.. semuanya itu pas, kesepian yang gue rasain pas. pas sepi pas ada yang nemenin. hahaha.. honestly, lmyan lah ada beberapa orang yang standby buat gue di kala sepi itu datang, cumaa.. ya gitu.. kadar hati gue blom pas buat nanggepin mereka. Belom ketemu mungkin yaa... gw tuh mungkin tipe cwe yang harus jatuh cinta dluan baru mau untuk d ajak lebih lanjut. Jadi walaupun ada yang ngedeketin gue, tapi gue nya ga suka terlebih dahulu mungkin rasanya aga susah. Kalo kata sahabat2 gue tuh kayak cwo, tipe hunter =)) *katanya*. Kadang gue akui lebih seru dan lebih menangtang kalo ngejar dluan tapi ya kadarnya selayaknya cwe yaa...hahaha... pokoknya gue selalu percaya, kalo apapun yang Tuhan berikan semuanya itu baik dan PAS!! :D Jesus is writing my love story right now, and He makes all the things beautiful on His time :D

jauh..menjauh dan menjadi orang lain :)

di dalam kehidupan ini orang datang dan pergi gitu aja, ada yang ninggalin jejak indah ada yang dateng cuma bikin kacau. mungkin kalo gue d tanya beberapa waktu yang lalu sebelum gue putus sama andru, "siapa sih yang bisa ngertiin dan paham banget tentang seorang christin?" gue pasti jawab "andrew..." mungkin bener, dlu sih gue ngerasa andru itu menjadi tempat ternyaman gue kalo lagi ada masalah, dia itu rumah yang sangat amat bikin betah. (ITU DULU). sampai2 kadang gue ngerasa berdoa aja ga cukup, gue harus cerita semuanya sama andru tentang apa yang gue rasain dan apa yang terjadi dalam kehidupan gue sehari2. Tapi gue sadar, yang nama nya manusia itu gag akan ada yang kekal. Cuma Tuhan doank yang dari gue orok bahkan dari gue belom lahir Dia itu tetap Allah yang kekal yang Kasih Nya itu ga terbatas oleh waktu dan gag akan pernah berubah kasih setiaNya kepada gue khususnya. Walaupun seringkali gue menjauh, menomer duakan Dia dengan andru, tapi Tuhan Yesus selalu memprioritaskan gue d segala yang terjadi dalam kehidupan ini. waktu kemaren2 gue sempet cekcok sama tante ani. yah adalah suatu masalah antara guru2 SC dengan gembala, gue kalut pengen banget cerita sma someone yang mungkin bisa bikin gue tenang dan bisa bikin gue berpikir jernih. Gue mencoba mencari sesosok andru yang dlu bisa bikin gue tenang, bisa bikin gue nyaman walaupun sekeliling gue sangat rawan bikin gue sakit hati. Tpi, entahlah... dia seperti orang asing buat gue. Suaranya, nadanya, tingkahnya dia itu seolah2 dia itu orang lain. Mungkin hati ini memang udah menjauh dan semakin menjauh.. saat gue main ke dalam "rumah" itu, semuanya sudah berubah, semuanya bikin ga nyaman. Gerah, pengap, gag ada oksigen, kotor, dan yaah... asing buat gue. whats wrong with me??? awalnya gue marah sama diri gue sendiri, koq bisa sih hati gue nolak seorang andru.. dia yang dlu segalanya buat hati gue, sekarang hati dan pikiran gue nolak mentah2 gitu aja. tapi gue sadar, toh andru yang membuat gue yang tidak nyaman akan dirinya sendiri. Dia berubah terlalu cepat, dia berubah terlalu drastis dan seakan2 hati dan pikiran gue tuh tersadar kalo sebenernya seorang christin itu sudah di campakan begitu saja oleh seorang andru. HAH!!! gue terima.. :D:D:D ohya, entahlah ya gue benci banget kalo dia udah blng "sini abang dengerin ceritanya..or aku akan selalu ada untuk kamu". wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk..... ich, agak alergi gue dengernya... seakan2 dia itu penting banget buat gue..hahahaha... dari dlu memang andru itu cuek sih, blng kangen kalo gue dluan yang blng kangen, blng cinta kalo gue dluan yang blng cinta. pokoknya tuh tipe yang selalu mengikuti.. selama ini setelah pisah gue dluan yang kadang blng kangen (DULU), dia mana pernah.. ngerasa kehilangan gue aja kagak. ngerasa butuh gue aja kagak. duh untung hati dan pikiran gue tuh udah d bukakan selebar2nya kalo sebenernya gue gag butuh dia lagi dalam hidup gue. Gue yakin seuatu hari nanti ada seseorang yang cinta gue dan memperjuangkan gue sama seperti gue akan berjuang demi orang yang gue cinta. Gue juga wanita yang pengen di perjuangin, sekarang buat apa gue nyari dia lagi or bahkan memperjuangin dia?? toh dia aja ga pernah nyariin gue, gag pernah perjuangin gue, selalu pasif, seolah2 ada buat gue kapan pun dan dimanapun tapi nyatanya mah boro2 ada buat gue..hahaha.. KLISE!

Jesus I love You

mulai hari ini gue udah bawa kukut k kantor. Mungkin si kukut sekarang ini adalah temen gue yang nemenin gue kemana2. Satu sisi seneng bawa mobil sendiri, Puji Tuhan banget akhirnya impian gue terkabul dan semuanya itu untuk kemuliaan Tuhan. Punya mobil sendiri (walaupun itu mobil masih punya nyokap gue) itu adalah salah satu doa gue dari dlu dan sekarang setelah penantian sekian lama gue bisa nyetir dan punya mobil pegangan sendiri, akhirnya gue gag perlu nungguin orang buat jemput gue, nganterin, gue akhirnya bisa mandiri kemana2 bisa sendiri.hohoho. Mungkin orang yang liat gue sekarang pada heran, koq bisa gue punya uang buat beli mobil baru dan bagus, yap..sure, that all about Jesus :). Gue dapet suatu cerita yang bagus, tentang pengabulan doa. Ada pemudi anak Tuhan yang berdoa meminta sesuatu kepada Tuhan dengan segenap hati. Seseorang ini taat kepada Tuhan, sungguh2 melayani Yesus dan selalu mendekatkan diri dengan Sang Penciptanya. Namun jawaban doa nya tidak kunjung datang dan seolah2 tidak dihiraukan oleh Tuhan. Berbeda dengan temannya yang jarang pergi k gereja, pelayanan asal2an dan seringkali tidak taat kepadaNya, tetapi setiap permintaanya seolah2 Tuhan berikan dengan cepat. Pemudi itu lantas bertanya kepada Tuhan, "kenapa Tuhan seolah2 tidak mendengarkan doa dan memberikan jawaban terhadap segala doa2ku?". Lalu Tuhan menjawab doa nya itu melalui seorang pendeta, "Jika kita sedang makan di suatu tempat makan lalu ada seorang pengamen yang berpakaian dekil, lusuh, bernyanyi pun tidak indah, maka apa yang akan kalian lalukan?" pemudi ini menjawab "saya akan memberinya uang receh lalu menyuruhnya pergi". Lalu pendeta itu betanya kembali kepada pemudi "tapi jika pengamen itu berpakaian rapih, bernyanyi dengan sangat bagus dan indah, bertingkah sopan lalu apa yang akan kamu lakukan?" jawab pemudi itu "mungkin saya akan menahannya dengan tidak terburu2 memberikan uang sehingga saya bisa mendengarkan suaranya yang indah lebih lama dan pasti saya akan memberikan uang yang lebih besar". Pada saat itu pemudi itu menyadari, ternyata Tuhan sangat amat menyanyanginya dengan KasihNya dan meminta kepadanya tetap memuji Dia di dalam setiap tingkah lakunya sehingga seuatu hari kelak setelah hati Tuhan disenangkan maka Ia akan memberikan jawaban yang sangat luar biasa dari setiap untaian doa dan permohonannya. Demikian juga permohonan gue dan keluarga gue tentang pengen mobil, dan inilah jawaban yang Tuhan berikan. Indah bukan? :) dan gue yakin doa gue akan jodoh akan Tuhan berikan tepat waktuNya, so yang harus gue lakuin adalah tetap setia dan taat kepadaNya dalam setiap aspek kehidupan gue. amin :)

pergilahkau...

pergilah kau.. pergi dari hidupku... lalalalalalalalalaaa..... silahkan kalo mau pergi bos, ga usah pake tenggok keadaan gue lagi. Gue mungkin AKAN baik2 saja disini. Walaupun berat badan gue terus2an menyusut (dlu 52-an skrng 47-an) gpp, positifnya diet gue berhasil. walaupun penyakit maag+migren gue sering kambuh ya gpp, positifnya gue bantuin warung-warung yang jualan obat sakit maag+kepala jadi laku. walaupun gue tidur selalu larut malem gara2 ga bisa tdur, ya gpp. positifnya berarti gue itu termasuk anak gaul yang sering kena penyakit insom. walaupun gue sering ngerasa kesepian, gpp. positifnya gue semakin lebih dekat lagi sama Tuhan Yesus, ngobrol banyak hal dan lebih merasakan KasihNya Dia di dalam hidup gue. SEE? gue ternyata masih waras, buktinya gue masih bisa berpikiran positif. gue belom gila koq. jadi walaupun ga ada lagi yang ngasih perhatian, ga ada lagi yang nelfonin gue tiap malem, gag ada yang ngomelin gue kalo ga makan gue masih tetep IDUP. sekian. WASALAM

Me and my self

mmm...semalem gue baru menyadari kalo semuanya (seharusnya) sudah berubah. hubungan gue sama andru udah berakhir, semuanya tinggal kenangan yang cuma bisa di inget tanpa harus menciptakan dan menghidupkan kembali kenangan yang udah mati. kalo dipikir2, setelah kemaren2 putus, gue ngerasa koq kayak yang masih ngemis. bukan ngemis pengen balikan, tapi ngemis pengen dapet perhatiannya dia, ngemis d telfon, ngemis d bbm, dan ngemis2 yang lainnya lagi. SHIT !! gue baru sadar kemaren malem, kalo seharusnya gue gag kayak gitu. toh, dia baik2 aja tanpa gue. dia ga nyariin gue kayak gue sibuk nyariin dia. toh dia FINE tanpa gue. SO, knp gue harus nyiksa diri gue?? NOT AGAIN. ***kata2 di atas adalah pernyataan dari OTAK gue*** tapi hati gue bilang : oke, gue d cuekin dan ga d perhatiin lagi ya knp gue harus marah2? toh sebenernya itu yang SEHARUSnya dilakukan oleh sepasang kekasih yang sudah memutuskan untuk hidup berPISAH. kemaren2 gue masih bangunin dia TIAP PAGI. karena dari dulu dia ga bisa bangun kalo blom gue telfon and denger suara gue, gue kuatir dia telat karena denda ketelatan d kantornya dia lumayan besar, goban kan lumayan buat dia makan 2 hari or buat nabung. Gue kuatir dia telat trus ngebut2an d jalan dan ntar takutnya knp2 d jalan. but, kyknya dia gag pernah mikirin gue gimana sepinya nungguin angkot SENDIRIAN. or pulang k kosan dengan keadaan MIGREN parah. semuanya itu memang harus dan semustinya berubah. gag ada yang salah, ga ada yang bener. semuanya itu memang seharusnya seperti ini. saling menjauh secara perlahan sampai bener2 menjauh secara wajar. sakit?? IYA lah.. gue udah ga punya HAK buat ngomel or protes lagi sama dia. Jadi ya gue harus terima dan bangkin untuk move on dari semua keadaan yang sepertinya nyaman buat gue tapi bikin gue terus2an terpuruk dan melumpuhkan hati. kalo orang lain bisa move on dengan cepat dan mudahnya, kenapa gue harus memperlambat diri dan membuat move on itu menjadi sulit? gue harus bangkit!! HIDUP MOVE ON !! even, gue belom punya rencana pacaran dalam jangka waktu dekat ini (calonpun belom ada) seTIDAKnya gue udah bisa hidup tanpa semua KEBIASAAN antara gue dan dia. just be me :) me, my self, and I. there's no you an me or US anymore. just YOU and YOUR SELF. and ME and MY SELF. WELL DONE JESUS, THANK YOU SO MUCH :D

the answer is....

30.3.2013 - Sabtu sore di Telaga Resto - akhirnya gue sama andru memutuskan untuk pisah dengan baik-baik. Mundur secara perlahan dan akhirnya beneran mundur.. sabtu siang gue dateng ke karawang, hari terasa berat tapi tetp ada suatu ketenangan yang gag bisa gue gambarin rasanya, damai, pelan namun pasti. tapi takut n sedih juga kalo mikirin hasilnya ntar kelak seperti apa. nyampe pul travel gue d jemput sama dia, d jalan gue diem, nunduk, binggung.. karna jujur, gue gag tau apa yang seharusnya gue lakuin saat itu. berkali2 andru pegang tangan gue tapi yang bisa gue lakuin cuma diem. Really thats so hard! nyampe rumah, pisah d depan rumah dengan keadaan yang sama2 hening tanpa ada kata yang terucap. Gue tau banget di matanya andru terlihat jelas ada tersimpan rasa sedih, takut, dan sorotan matanya itu bener2 dalem dan yaahh..cukup kuat untuk ngunci mulut gue. Saat itu gue cuma pengen manggil dia dengan sebutan yang dlu, sambil bercanda2 sebelom dia pulang k rumahnya, dadah2an gag jelas, sampe yang tadinya andru mau pulang eh gag jadi trus lanjut ngobrol, or andru udah jalan pulang liat kaca spion gue masih nungguin d depan pager dia balik lagi, yang gue pengen di ajak jalan2 dlu muterin komplek rumah baru andru bisa pulang dan banyak lagi kejadian yang konyol yang kita lakuin berdua kalo lagi pamitan mau pulang. Tapi siang itu bener2 gag ada kata terucap selain "terimakasih..." dari bibir gue. nangis? ya.. gue mewek lagi pas tidur siang di kamar nyokap, but i must take the time, take the moment for us! i must be strong enough. sore nya gue d jemput, gue gag tau mau d bawa kmn. sore itu kita janjian pergi bareng khusus buat ngomongin "us" dan gue terunyuh saat andru blng kalo kita pergi makan di telaga resto. tempat itu...dulu...kenangan indah... :) kita pergi makan berdua d sana, sore menjelang malam. dingin2an d sana. main ayunan, lari2 d rumput, pelukan, pegangan tangan mesra, ngomongin orang, gosip..dll semuanya itu kenangan indah. tapi sore itu, d mobil semuanya konsen sama pikiran masing2. andru mikir sesuatu. gue pun begitu. sesuatu yang jarang terjadi kalo kita lagi ketemu. Biasanya kita bisa ngomongin berbagai macam hal, mulai dari hal yang jelas dan bermakna sampe hal yang gag jelas dan tidak bermakna tapi tetep kita enjoy. gue curi2 pandang, liatin andru yang konsen nyetir dan konsen mikirin mmm entahlah saat itu gue gag tau apa yang ada di pikirannya dia. And damn! i'm crying again. sedih, pengen nyender k bahunya dia, pengen pegang tangannya dia. as always as i do to him, but sure i cant do that. gue remes jari2 gue buat gue tahan melakukan itu. karena gue tau, kalo sampe gue ngelakukin hal itu, gue akan semakin hancur. and the end, gue sampe d tempat makan, pesen makan. dan diam. ngoborol seperlunya, but still di pikiran kita masing2 selalu bercabang mikirin hal2 yang kemungkinan terjadi setelah makan malem ini selesai. "jadi, kita gimana..?" gue tanya sama andru setelah makanannya udah kelar semua kita makan. sungguh, gue gag tahan. gue mulai pegang tangannya seperti biasa yang gue lakuin kalo dia lagi "down". He cry and also i. intinya, kita berpisah. tapi kita bangga, selama 4tahun kita bareng2 blom pernah ada kata selingkuh, blom pernah ada maen fisik, or hal2 yang syko yang kita lakuin bareng. hubungan yang indah, penuh dengan sukacita, penuh dengan smua yang berhaga yang gue gag tau klo selain dia yang jadi pendamping gue akan kan gue sedewasa ini sekarang. anehnya setelah perpisahan itu terucap, andru masih rangkul gue. peluk gue smbil liat telaga, berkali2 dia cium kepala gue, cium pipi, sampe anak2 abege yang di depan kita cekikikan mungkin mereka berpikir kalo kita adalah pasangan yang serasi, tapi ternyata kita bukan pasangan lagi. gue biarin andru berbuat itu sama gue, gue menikmati saat2 terakhir itu. and d mobil, entahlah gue nangis lebih keras. mungkin gue bisa lebih puas nangis d bandingin d saung tadi, d mobil gag ada yang denger selain gue n andru. setelah andru nenangin, gue mulai bisa bernafas dan aga tenang tiba2 andru mendekat ke arah muka gue. "come here my dear..." *kiss* gue nikmati ciumannya, dengan air mata. thats the sadest moment ever for us. but, i know thats the best and the last kiss. thank you for everything andrew, you are still my bee.. my nta.. my monkey :* i love you.